Привет планюшки и хочушки!
Думаю, многим знакомо это томительное ожидание чуда, которое растягивается на месяцы, а у кого и на годы.
Помогите, поделитесь опытом и добрыми советами: как нучиться не есть себя поедом каждый дерь и как не выносить мозг любимому человеку своим плохим настроением?
Варианты «отпустить ситуацию» и «занять себя чем-нибудь» принимаются только с конкретными примерами КАК отпустить и ЧЕМ занять. Особенно в условиях практически полного отсутствия свободного времени как такового.
Я очень-очень стараюсь ни о чем таком не думать, но радостные вести о беременности подруг, жен друзей и прочих близких стали надолго выбивать из колеи. Все чаще приходят в голову мысли о собственной неполноценности, о том, что ты не пожешь осчастливить любимого, родив ему дочь или сына… Как научиться снова общаться с друзьями, у которых уже есть маленькие детки, или которые ждут прибавления? Как занять свою голову другими мыслями, когда мысли о беременности колют, как иголки, и не дают спокойно жить? Как, как, как.
Честно, в последнее время, я не могу с таким грузом справляться сама, а жаловаться близким, сами понимаете, не хочется. Даже маме говорит не хочется.
Я уже даже не задаюсь вопросом, почему нам выпала такая вот судьба. Я просто боюсь, что однажды муж устанет от того, что у всех есть дети, а у нас нет, и разлюбит меня 
Всем спасибо за сочувствие и помощь!
Меня зовут Ольга, мне 25 лет. 2 года в браке не получалось забеременеть, нашли проблему во мне, сделали операцию. Скоро уже будет год, как у меня не получается забеременеть после операции. Я прошла уже все стадии. Исключение вредных привычек, правильное питание, занятие спортом. День сурка длинною в цикл, отчаяние. Наоборот, вера и спокойное ожидание. Каждый месяц стараюсь выработать новую линию поведения и реакции на тот или иной результат. И в итоге, я пришла к смирению и надежде, что это Чудо произойдет. Но остались вопросы. Если необходимо действительно отпустить ситуацию — это означает жить не планируя. Возможно, даже забыть об этом и наслаждаться жизнью. Но ведь многие вещи до этапа планирования ему, скажем так, противоречат. Например, активные занятия спортом (во второй фазе цикла я старалась давать себе покой для возможного зачатия) сауна, баня, релакс процедуры. Массаж, к примеру, активирует точки самопроизвольного выкидыша на ранних сроках. Стрессы на работе. Алкоголь по случаю в конце концов. У нашей маленькой семьи из двух человек много друзей и очень насыщенная и веселая жизнь, и я огородила себя от многих моментов на этапе планирования. Возможно сейчас многие меня осудят — мол, как можно хотеть ребенка и позволять себе алкоголь. Но в какой то момент наступает усталость и ощущение тщетности своих неимоверных усилий. В такие моменты хочется махнуть рукой. Горе от ума вообщем. Начиталась на этапе планирования всякого, теперь кажется что все мешает зачатию. И начать осознано жить снова «для себя» значит мешать. Где компромисс? А ребенка я действительно хочу. Буду только рада отказаться от самых любимых занятий по факту совершившейся беременности.
да, я тоже обратила внимание на то, что у всех уже недельки идут, что у всех получилось. но всему свое время. звучит ужасно, но становится легче от понимания того, что не ты одна такая «бракованная», что это не «эксклюзивное состояние», и что многие через него прошли. и причем путь закончился радостью — малышом.
в этом месяце 3 года, как мы планируем. автор изначального поста описала все чувстве в абсолютной точности… лучше и не скажешь. иной раз кто-то из знакомых лезет с советами, типа «да ты не думай об этом» или «тебе надо отвлечься»… ок. КАК. и это обычно слышишь только от тех, кто через это не прошел. а я убеждена, что тот, кто не жил в этом кошмаре, никогда не поймет как это больно… порочный круг, качели, маятник, как только это не называют. первый день цикла истерика, самая настоящая. потом ты собираешь силы, утираешь сопли-слезы и снова «в бой», вперед к мечте, к мечте качать малютку на руках. потом пытаешься не принимать никакие лекарства, не пить алкоголь, не быть там где пахнет сигаретным дымом… потом начинаются самые долгие дни, дни, когда овуляция уже прошла и теперь надо просто ждать. нет ничего чем просто ждать… это невыносимо тяжело. потом тест. тест в моей жизни с завидной регулярностью показывает одну полоску… пару раз М задерживались на 1 день… так за это время я уже успевала поверить что наконец-то получилось. потом очередное разочарование… подруги все уже родили, одна на днях рожает второго… был период я просто 6 месяцев их никого не могла видеть. чувствовала себя плохим человеком, т.к. чувство обиды и зависти просто съедало, чтобы не испытывать этих ужасных чувств просто избегала с ними встреч… было 2 нервных срыва, это когда уже всё, финиш, нервы сдали. пришлось пить сильные успокаивающие… самое обидное, что на докторов уже потрачено тысяч 100, анализы, таблетки, обследования… каких только таблеток я не жрала по назначениям врачей, ну так, на всяких случай… а причины бесплодия так и нет. ни у меня, ни у мужа нет явных мешающих нам завести ребенка факторов. диагноза нет! оба вроде бы здоровы. врачи уже просто не знают что с нами делать. сменили 2 клиники. нам сказали делать ЭКО. как не сойти с ума? хороший вопрос… пару циклов назад я всерьез искала психотерапевта, потому что был нервный срыв, и я просто чувствовала как схожу с ума… мне помогало или помогает отвлечься ремонт)) мы 3 года назад купили квартиру, одна из комнат должна была быть детской… т.к. Б не наступала, то и ремонт мы там не делали… это же детская, а не зал или еще-то… занялись вот в январе! очень хорошо отвлекло. очередные М прошли без истерик, всего пара-тройка слезинок. еще я сменила работу. я все откладывала, т.к. когда поступали предложения я не знала, а вдруг я уже беременна, и тогда лучше уж доработать на старом месте… в итоге сменила! тоже помогало, пока на новом месте осваиваешься, то как-то о другом думать приходится… а сейчас зная, что нам делать ЭКО, для направление на которое надо сначала сделать гистероскопию, я занимаюсь подготовкой к этой процедуре… главное верить, я знаю, что у нас будет ребенок, точнее два. просто мне хочется уже сейчас, но почему-то время еще не пришло… и еще, многие вот не хотят с мужем эти проблемы обсуждать, держат все внутри… я счаитаю, что лучше наоборот переживать это вместе. мой муж меня очень сильно поддерживает. СГ сдает по первому требованию )) даже наша кошка нас поддерживает. ему она ложится на грудь, а мне на живот или в районе промежности. она даже научилась нас обнимать, прям за шею. прям обеими лапами, это когда мы с работы приходим, она нас так встречает… главное продолжать верить, что всё будет, малыш появится, здоровый, и самый-самый любимый и долгожданный. верить
источник