Меню

Анекдот про то зачем бог придумал месячные

Сборник самых смешных анекдотов про месячные, прокладки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В ЗАГСе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы. » А что поделаешь, критические дни…

Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома:
— Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

Женское. Вот так всегда. Все, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и легкоранимой души, оказалось всего лишь началом банального предменструального синдрома.

Чем отличается женский смартфон от мужского?
В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Фирма «Тампакс» предлагает новинку — парные комплекты тампонов «Тампакс-2». При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
— Месячных ждем…

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Она:
— А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные.
Он:
— Это будет жопа…
Она:
— Пипец… Уже выход нашел.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
— Нет. Это характер.

Приходит девушка к врачу и говорит:
— Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.

Откуда у женщин месячные? Просто они за месяц столько крови у мужиков выпивают, что излишки выливаются.

источник

Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.
Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.
Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.
После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: «много вас таких», «очередь на каждое место в шляпах», «не нравится- свободен».
Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, приуныли, но как-то примирились с «новой метлой».
Труднее всего было выносить высокомерно-пренебрежительное отношение из серии «ты никто и звать тебя никак», «я сказала, что ты выйдешь в 10, значит, ты выйдешь», «что значит заболел, чтобы был на работе, уволю».
Как-то она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты препода по немецкому для мужа. Я скинула ей несколько контактов крутых преподавателей, лучших в своем деле в нашем городе.
Звонит мне через пару часов в бешенстве:
— Лунаапреля, а других нет?
— Эти лучшие.
— А сама ты не можешь?
— Нет, я сейчас этим не занимаюсь (а даже если б и занималась, то с вашим мужем уж точно не стала).
— Они совершенно некорректно себя ведут! Они мне хамят! Я им говорю понедельник-четверг в 19, они говорят что в эти дни только 22 свободно. Я говорю в субботу в 15, они говорят в субботу не работаю, что за ерунда? Они вообще предоставляют услуги или издеваются?
Добро пожаловать в мир востребованных людей, сучка.

источник

Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.
Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.
Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.
После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: «много вас таких», «очередь на каждое место в шляпах», «не нравится- свободен».
Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, приуныли, но как-то примирились с «новой метлой».
Труднее всего было выносить высокомерно-пренебрежительное отношение из серии «ты никто и звать тебя никак», «я сказала, что ты выйдешь в 10, значит, ты выйдешь», «что значит заболел, чтобы был на работе, уволю».
Как-то она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты препода по немецкому для мужа. Я скинула ей несколько контактов крутых преподавателей, лучших в своем деле в нашем городе.
Звонит мне через пару часов в бешенстве:
— Лунаапреля, а других нет?
— Эти лучшие.
— А сама ты не можешь?
— Нет, я сейчас этим не занимаюсь (а даже если б и занималась, то с вашим мужем уж точно не стала).
— Они совершенно некорректно себя ведут! Они мне хамят! Я им говорю понедельник-четверг в 19, они говорят что в эти дни только 22 свободно. Я говорю в субботу в 15, они говорят в субботу не работаю, что за ерунда? Они вообще предоставляют услуги или издеваются?
Добро пожаловать в мир востребованных людей, сучка.

источник

По поводу появления месячных (вообще, как таковых) существует религиозная легенда, что, дескать, ко времени рождения Христа у женщин не было ежемесячных проблем, только послеродовые выделения. Но изменения произошли, когда Дева Мария родила Христа. Она приказала служанке, чтобы та унесла её рубашку, испачканную кровью, к реке, но при этом, чтобы не разворачивала её и не смотрела на неё. Служанка не послушалась и посмотрела. Тогда Пречистая Дева в гневе приказала, чтобы весь род женский отныне и во веки веков очищался, оттого ежемесячные очищения получили название «сорочка» (кошуля). (Ольховец, пов. Звенигородский)

Но, конечно же… и до появления легенды о якобы Пречистой Деве и её сорочке уже бытовало понимание месячных и общеженских изменений.

Ещё в стародавние времена словене почитали Луну, как женскую Богиню, потому что сознавали связь лунных фаз с женскими циклами. Верования эти сохранилось в христианстве. Верили также в воздействие Луны на другие болезни, например, возмущение глистов в новолуние. Также считается, что ежемесячные выделения у большей части женщин начинаются в новолуние. Заговоры от многих болезней, а особенно от зубной боли, тоже нужно делать в новолуние.
*23713

В публикации использованы материалы Лилии Мусихиной, Юлиана Талько-Гринцевича, Ивана Забелина.

К слову, можно заметить, что фамилия у деда известного музыканта Игоря Талькова была — Талько. А Тальковым стал его отец, чтобы семья избежала репрессий.

Фотография для публикации смонтирована из волшебных фактур солнечного сияния воды. Изображена Змееногая Богиня-Мать. Именно так древние скифы понимали Природу-Матушку задолго до появления христианской секты.

источник

Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Жена Мужу — дорогой розетка сломалась, почини. — что я электрик что ли? дорогой на кухне кран течет, почини.- что я сантехник что ли? на следующий день приходит, розетка работает, кран не течет. — кто сделал? -Сосед. что попросил? Спеть или ночь любви. и что спела? что я певица ?

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Начальник захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожелела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал .

Беседуют муж с женой. — Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? — Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает: — Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в постели. — Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне сказал. Приходит муж, и жена напрасывается на него: — Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и ухожу! — Но почему? Женщина сыну: — Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал! — Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа уезжал.

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — . Сходил

**************************
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн: — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. . пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! — 16 РАЗ . — Мсье торопится.

************************************************************
Дорогая, а я чувствую, что я у тебя не первый А я чувствую, дорогой, что и непоследний:)))

источник

Читайте самые смешные анекдоты про Бога. Мы собрали все анекдоты про Бога которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бобров22
  • про бобслей3
  • про бобы1
  • про Бога 826
  • про богатство6
  • про богатыря33

Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит: — Мимо дома топает мужик. — Эй, Иван! — кричит он в окно. — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте! Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

— Кума, как ты думаешь,сможет ли Хорошковский со временем занять место Януковича? — Нет, кум, не даст Бог. — Да ведь Хорошковский посимпатичнее Януковича, так чего ж ты, кума, репетуешь? — Да нет, я хотела сказать — Не даст Богословской Ганя Герман занять свое место!

Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую. — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери. — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила. — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати! — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак. — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия. — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: — Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: — Одна ночь любви. Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка: — Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: — Две ночи любви. Дама снимает перчатки. На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится): — Господи! А сколько же это стоит? Дама: — Три ночи любви. . Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: — Кто там? — Это я, отец Андре. — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

источник

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про вампиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Если лунный свет технически свет от Солнца, то почему вампиры не умирают от него?

Встречаются два вампира. Первый вампир говорит:
— А мне сегодня диабетик достался! Детей дома сладеньким побалую.

— В средние века в Европе властвовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
— Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это потом в сердце…

Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы , вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.

Заходит вампир в бар и говорит:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал…заходит второй:
— Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал…заходит третий и говорит:
— Мне чашку горячей воды и печень.
Бармен спрашивает:
— А кровь не будете?
Вампир достаёт тампон и говорит:
— Я чайком побалуюсь.

В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: “О нееет, она под одеялом !” — и просто уходит!

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Какой из тебя вампир, ты себя в зеркало видел?

источник

Если талант идёт от Бога, почему говорят: «Он чертовски талантлив»?

Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…

Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал…

Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
— Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена — шлюха, теща — стерва, денег — ни хрена нет, болячек — какие только вообще в природе есть. Господи, ну объясни, за что?
Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
— Мужик, ну что я могу поделать, ну не нравишься ты мне!

Лезет альпинист ну, предположим, на Эверест. Ползет, пыхтит… Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — короче, красотень неописуемая.
Альпинист достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием…
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием!

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Ну, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
— Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница:
— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
— Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

На уроке в воскресной школе:
— Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
— Останется еще девять других, святой отец!

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.
— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
— Может, на Меркурий?
— Слишком жарко.
— Хорошо, может, тогда на Землю?
— Не-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
— Отец, давай спасаться!
— Не надо, меня Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
— Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
— Не надо, меня Бог спасет!
— Ну, как знаешь, отец.
Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
— Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
— Не надо, меня Бог спасет!
— Ну, смотри сам…
Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
— Отец, забирайся сюда! Спасайся!
— Не надо. Меня Бог спасет!
И накрыло волной пастора. И утонул он. Очнулся — в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит:
— Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал.
А Бог ему в ответ:
— Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!

Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
— Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! — с достоинством заявил человек.
— А с каких это пор, — удивился Бог, — страдания стали считаться заслугой?
— Я носил власяницу и вервие, — упрямо нахмурился человек. — Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами…
— Ну и что? — заметил Бог. — Я понимаю, что ты страдал — но за что именно ты страдал?
— Во славу твою, — не раздумывая, ответил человек.
— Хорошенькая же у меня получается слава! — усмехнулся грустно Господь. — Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание… Бог все так же задумчиво взирал на человека.
— Так что с моей долей? — напомнил о себе человек.
— Страдал, говоришь, — тихо произнес Бог. — Как тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал…
— А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ.

источник

Идет мужик весь грязный. встречает друга:
— ты где был?
— в морге на опознании. тещу поезд сбил.
— а почему грязный?
— поезд целовал

Рейтинг: 3.79 Голосов: 913 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 101

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— А потом?

Рейтинг: 3.31 Голосов: 618 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 136

Добирается нарик домой после очередной оргии. Ночь, тишина — скучно ему стало. Увидел ряд девятиэтажек — пошел к ним:
— Люди, лю-ю-юди-и-и-и .
Медленно, но уверено начинает появлятся свет в окнах .
— Лю-ю-юди-и-и-и.
Сонные жители начинают выходить на балконы, открывать окна .
-Люди, а который час?
В ответ, злобное:
— Три часа ночи, придурок

— Люди, а почему Вы не спите?!

Рейтинг: 3.43 Голосов: 958 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 117

«Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Рейтинг: 3.13 Голосов: 522 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 109

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
— Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
— Бананы здесь ни при чём, просто я плохой «проводник».

Рейтинг: 3.17 Голосов: 411 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 106

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Рейтинг: 2.52 Голосов: 10350 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 149

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Рейтинг: 3.79 Голосов: 599 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 143

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

Рейтинг: 2.97 Голосов: 13445 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 142

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
— Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

Рейтинг: 3.44 Голосов: 368 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 123

Разгар Американо-Вьетнамской войны. Идет обстрел американцами небольшого селения вьетконговцев, в котором уже вроде как никого и нет, но от-туда периодически метко постреливают .

Диалог:
— Вьетнамцы — сдавайтесь .
Тишина.
— Вьетнамцы — сдавайтесь .
Тишина.
— Вьетнамцы — сдавайтесь, все равно всех перебьем .
В ответ:
— Вьетнамцы на сдаются, Петренко, давай следующий снаряд.

Рейтинг: 3.35 Голосов: 285 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 115

источник

В крупный супермаркет приходит еврей устраиваться на работу продавцом. Ему предлагают спуститься в зал, чтобы посмотреть, как он работает. Через десять минут хозяин спускается вниз и видит такую картину: стоит еврей, рядом стоит бизнесмен.
Еврей: “Ну хорошо. Вы уже купили себе удочку, теперь вам просто необходимо купить леску, крючки и блесны”
Бизнесмен: “Беру”
— Хорошо, а как вы будете ловить рыбу? С берега, что ли? Купите резиновую лодку и ловите как белый человек с середины озера
— Беру!
— Хорошо! А если начнется дождь? Что вы будете делать? Купите себе палатку!
— Беру!
— Хорошо. А в чем вы все это повезете? Купите прицеп для вашей машины. Кстати, что у вас за автомобиль?
— БМВ
— Ну что вы! Разве же это машина? Купите себе внедорожник!
— Хорошо, сколько с меня?
— Сто шестьдесят четыре тысячи двести долларов.
Бизнесмен идет платить, хозяин подбегает к еврею: “Такого я еще не видел! Вы лучший! Надо же, человек пришел купить удочку, а вы ему всю эту хрень впаяли!”
— Да что вы! Он зашел купить пачку “Тампаксов” для жены, а я сказал ему: “Если у жены месячные, то что вам три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку

Это про продавца сетевого гипермаркета (бородатый:))

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец — парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец — мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри — одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри — лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно
бесплатно два супер весла — раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка — польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно
противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой — вышел из палатки а
комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
— Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был,
-А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ.
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я
ему и говорю: «Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!»

источник

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.

Зайцы. всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 .

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь.

Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъе%ов во мне на целый глоссарий.

источник

Читайте самые смешные анекдоты про время. Мы собрали все анекдоты про время которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про вранье6
  • про вратарей23
  • про врачей1488
  • про время 2156
  • про всадников4
  • про вселенную26

— Сколько это займет времени? — Ну, сложно сказать сразу. — А грубая оценка? — Дохуя!

На армянском радио разговаривают два армянина: — Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина! — Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию. — Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?! — Так вы изюмительная женщина!

Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку. — Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение! — А что это такое? Невинно спрашивает блондинка. — Ну там должна быть Ваша фотография! Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда: — Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании. Всем все надоело — уже месяц пьют водку. Как—то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил: — Так. Хватит бухать. Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: — Да, за борт её, за борт. Капитан: — А вы, водолазы, вообще молчите!

Приезжаю на работу вовремя, чтобы какое—то время побыть одному.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: — Я написал 50 раз слово ‘пошел’ и _пошол_ домой.

Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую. — Кто это там? — шёпотом обратился он к двери. — Ребе Изя, таки откройте! — немедленно раздался голос кантора Самуила. — Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати! — Слушайте, Сёма, — с сомнением ответил Исаак. — Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия. — Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

— Барак Обама борется за права геев служить в армии США. — Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченным пидарасом!

— За время президентства Януковича его старший сын вошел в десятку богатейших людей Украины, а младший постоянно побеждает в украинских ралли. — А зачем семье Януковичей эти ралли? Хобби, что ли? — У них это типа семейного подряда — деньги укРАЛЛИ, отобРАЛЛИ и отстиРАЛЛИ.

Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться «Маски—Шоу». Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег «Каски—Шоу» и «Масхалат—Шоу» . — Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием «Ботиком—по—попику». Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели.

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген. — Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из—за чего волноваться, — сказал Ван Гог. — Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Советское время. Объявление на одесском вокзале: — Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель—Авив! — Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».

Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую. Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!

источник

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах.
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше.
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру.
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше.
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что м*нет изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да.
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот е*@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена. «

Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну, и решили женщины покаяться. Француженка французу:

Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит — американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он.

источник

Читайте самые смешные анекдоты про Бога. Мы собрали все анекдоты про Бога которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бобров22
  • про бобслей3
  • про бобы1
  • про Бога 826
  • про богатство6
  • про богатыря33

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! — Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Что мы скажем богу трезвости? — Не сегодня.

— Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку. Что нужно сказать, когда тетя уходит? — Слава Богу.

— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. — Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где—то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка. — Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил: — А как хоть этот кусок пустыни называется? — Лас—Вегас.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание.

— В самом начале Бог создал Землю! — Затем он отдохнул и заделал мужика! — И снова отдохнул и создал женщину! — С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга. — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора. — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? – спрашивает отец Ревекки. — Я – студент философского факультета. — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью. — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет. — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери. — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.

Идет урок «Коммунизма». Учительница говорит детям: — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: — Почему ты не показал? Мойша: — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения.

источник

Читайте самые смешные анекдоты про Бога. Мы собрали все анекдоты про Бога которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бобров22
  • про бобслей3
  • про бобы1
  • про Бога 826
  • про богатство6
  • про богатыря33

Класс получил задание написать сочинение о каком—нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: — На прошлой неделе папа упал в колодец. — Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке? — Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.

Случай в раю. — Господи, тут к вам атеисты! — Передайте им, что меня нет.

Одесское предостережение: — Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: — Мы работаем: — Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми. — Боже мой! — восклицает Петров. — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по—твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: — Со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ—то поставлял я!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной.

В постели. Муж начинает приставать к жене. — Любимая, ну давай? — Ой, да не могу. У меня голова болит! — Господи, у тебя что, везде голова?

источник

Читайте самые смешные анекдоты про Бога. Мы собрали все анекдоты про Бога которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про бобров22
  • про бобслей3
  • про бобы1
  • про Бога 826
  • про богатство6
  • про богатыря33

— Я когда—то был преуспевающим врачом, — стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу. — У меня была обширная практика, но из—за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня, и теперь я перебиваюсь чем Бог пошлет. — А что же это была за ошибка? — Видите ли, сэр, — печально промолвил бывший доктор, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности, поставил свою фамилию в графе «Причина смерти».

Вовочка в бегает в дом: — Мама,мама! нашего папу задавили. — 8—[ ] как. кто. — Трехколесный велосипед! — Слава богу! что у тебя за шутки. — . который асфальт катает!

Путина российскому народу послал Бог, и теперь российский народ только и думает — как бы послать Путина обратно к Богу!

Сдал тест на IQ. Слава богу, результат отрицательный.

Раввин: — И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы — Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: — Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: — Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: — На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Приходит смертный в церковь и говорит Богу: — Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею. — Хорошо, Петя — отвечает Бог. — Жди и ты выиграешь в лотерею. Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь. — Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл. — Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

Гей—парадов у нас нет и слава богу. Хватает гей—поездок по регионам с мигалками.

— Когда состоялись первые советские выборы? — Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: — Выбирай себе жену.

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью. В конце концов как возопит: — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю.

Притча. Человек просил у Бога дать ему другую судьбу. Просил, просил – выпросил. Отправил Бог его в галерею возможных судеб. Ходил, ходил человек по галерее, примерял судьбы: одна слишком тяжела, другая слишком легка, эта кривая, эта слишком прямая . Ходил, ходил и, наконец, выбрал судьбу – свою собственную.

Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. — Он просто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. — Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему полмашины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: — Братан! Не кидай! Она не работает.

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как них*я не изменилось.

источник

— Вовочка, ты зачем рассказал всем, как математичка делала физруку ми..т?
— Она сама попросила!
— Как она могла САМА об этом попросить?!
— Она так прямо и сказала:»Ну и что это нам так весело на задней парте, расскажи всему классу, мы все посъмеёмся. С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ УЧИТЕЛЯ.

Два мужичка немного пригубили и нуждаются в догонке. Один говорит:»У меня жена , молодая но умная, и нальет и покормит и с собой даст, идём ко мне.» Пришли, стучатся в двери — никто не открывает. Муж:» Надо в окно покричать, наверное она спит.» Вышли под окно и муж кричит:»Зае..лаааа, зае. лааааа, зае..лаааааа. » Друг немного шокирован:»Ты что такое кричишь?» Муж:» Ой, Изабеллаааааа, Изабеллаааа, Изабеллааааааа.

Генерал сидить у штабі та думає думку про підвищення КПД від солдатської роботи. Кличе на підмогу лейтенанта. Той одразу видає рацпропозицію: «Он під Вашими вікнами солдат косить траву, тож можна прив»язати до коси другу, але лезом навпаки, то він буде косити в обидва боки.» Генерал задоволений, кличе наступного. «А давайте солдатові до ніг прив»яжемо борону, і він буде траву згрібати до купки» Генерал задоволений, кличе наступного.» Можна повісити на спині торбу, щоб купки трави одразу складати туди» Генерал дуже задоволений, кличе ще одного, але у летьохи ніяких пропозицій немає ї він проситься на перекур. Стоїть на східцях, смалить цигарку, підходить до нього солдат з агрегатами у руках, ногах та на спині, просить цигарку і питається, чим лейтенант засмучений. » Та , ось, генерал загадав тебе раціоналізувати, тож не придумаю яким чином.» «А ТИ МЕНІ НА ЛОБА ЛІХТАР ПОЧЕПИ, Я ЩЕ І ВНОЧІ ПРАЦЮВАТИМУ.

Встречаются две свахи: Свекровь и Тёща. Свекровь: «Не нарадуюсь нашим деткам, такая доченька у вас хорошая, живут с моим сыночком душа в душу. Одна беда, бог деточек не даёт, ну никак не забеременеет.» Тёща:» Страно, а перед свадьбой беременела через каждые три месяца.

источник